去听余秋雨的讲座，(路上路过外滩17号，不由心里一震）还是挺赞赏他用我听得懂的表达来谈他对于文化的态度。我们这一代，大概尤其是我吧，挺缺少对中国本土文化的了解和关心，真该自己看书补补课，扫扫盲。爸爸曾一度非常后悔自己看书颇多但深度不够，以至于常常看了无用。我想，看书多绝不是坏事，但是看越多的书越需要高超的整合能力，把知识融会贯通，把道理和生活契合起来，这无疑可以是个极有趣的爱好。
跟平去听讲座的路上，说起她的朋友37岁赚着大把的钱，有儿有女却满脑子想着离婚。离婚？真是个可怕而又不陌生的词。我相信女人总是有足够的狠心可以离开一个她不再爱的男人，这远没有嫁个一个自己不爱的人那么可怕。我和平都在问，最后的最后，到底我们能妥协吗？最近结婚的人很多，在所有“适合”的婚姻里，有多少不适合在消磨着生命？胡宜在她姐姐同相爱七年的男友分手后说，这个世界真是残酷，连一点点的爱情理想都没法实现。
不过，美女都不可能有脑子是没有逻辑的，同理。
我在办公室附近的一家报摊奇迹般地找到了《外滩画报》，不可思议啊。我笑嘻嘻地读着上面的万峰语录，仿佛我对上海的爱就在这一抹浅笑里，哪怕我不太想起。
我总觉得吧，很多深沉的感情是经不起深沉的表达的。就好像妈妈在电话里说，我们很想你的时候，我有些木然。说什么呢?我也很想他们？其实没有。说我不想他们？是不是太没良心了？所以我只能应声一句，哦。
我只是知道，我在承受某种有压迫性的爱，而我自己又无力付出对等程度的感情，唯一的后果就是——怯生生地应允。这感觉很糟糕。就像走进一家商场营业员过份热情的推荐让你左右为难，打算抽身离开。
各位施爱者，有没有为你们的施爱对象考虑下，把爱小心轻放呢？他们受不起啊。
在绝大多数情况下，爱都是不对等的。我读到一个朋友的博客，她让我有些心疼地写道：“他从来没有看过我的blog,也从来没有关心过我想些什么，只是在我不高兴的时候，会像一个孩子那样拉住我的手左右摇晃，然后轻轻问我：‘你怎么啦？’我不能多说什么，我只能如此无助地爱着他。”这段文字看得把我的心都融化了。除了对伟大爱情的再次仰望和对不懂珍惜的可怜之人再次抱以遗憾外，我觉得还应该有些别的。就是那些高尚并受伤的施爱者，能否把爱表现地淡些、再淡些？因为只有这样，才让受爱者不那么被负累，也给自己找个出口。不要让他们知道，你有多爱他们。
别让你爱的人觉得他是欠着你的，给予太多，到底是满足自己还是满足他人?一股脑儿地把自己深如大海的爱灌进水桶，那是——破坏。
我想这也是为什么赤名理莉香看到永尾万治时永远是笑着的，因为她知道，万治一定会傻兮兮地以为她笑着就说明她是快乐的。这就小心轻放吧。
相信在今天开考的司法考试里，非法律专业考生还是照例能够在通过人群中占有不小比例。引用PING的话说，是因为我们读得不多，没你们想得那么复杂，所以做题也就思维简单，不在众多选择里挣扎了。以此解释我为何迟迟不更新博客的原因。
在朝九晚六的一周里，除了每天无论我几点出门必错过一班公车和地铁从无例外以及这里买不到《上海一周》这两点比较郁闷外，其他基本都和谐美好。而目前手头的工作由于过分简单，还不至于让我觉得如何辛苦。虽然有点不情愿就此沦为一个翻译，但是我绝非那种舍得把时间浪费在抱怨上的人，用能力说话比抱怨更有效。我很利落地干完我的事儿后，闲来就顺便做一个“危险”的旁观者，观察每个同事的性格及关系。这个副业倒是颇有意思，让我乐此不疲。目前得出的定律是：看一个人的人品或者本质性格，最好的角度就是观察他对下属的态度。这就好比看一个人喜欢吃什么，不是让他饿三天三夜而是看他在一堆美食里如何选择。自由是个性得以张扬的前提，而大多数人在下属面前的自由度总是远胜于在上司面前的自由度的。所幸，我这个实习生成了所有人的下属，便也占据了最佳视角。
说到自由，我发现这对我来说比较要命。我可以爱上除了上海以外的所有地方，是因为我爱自由。我可以要求自己有理想有抱负要努力，是因为我爱自由。我没法生活在有人以担心的名义追踪我生活起居的环境下，一点点都没法容忍。突然领悟到，名人真是天下最可怜的人之一。我到了这儿后，觉得自己低估了家人们的管辖权。在连上海高级人民法院都无法拥有管辖权的北京，他们依旧可以让我觉得无处不在。这种感觉让我再一次深深地由衷地想出国。自由是我区别与罪犯的重要标准，如果我没有了自由，况且还没做坏事，那不是亏大了？
下班以后，我往往会一个人坐地铁到某处，不用向谁交代几点回家，因为我自己都不知道何时会回去。在宽宽的大街上，找点吃的，看看看车水马龙，想念人和事。有时走着走着会慢下脚步不想赶路，感觉下典型北方城市的夜色迷离，想到点什么也会眼眶一热，特别特别想找点鸡尾酒喝。这是一天中最最美好的时光。
做了十四年的学生终于在今年九月可以不再期待开学。在我心里，学生的身份在生命中越发褪色，大概只有在看话剧出示学生证时，才提醒了我。我还未毕业，还是学生。
而现在，我期待的是又一次启程。在google map上搜各种奇怪陌生的地名，努力回忆十年前我到过的地方，这感觉挺好玩。虽然被soulmate打击说那个巨大的建筑工地会是一个没有朋友没有爱只有严酷生活的地方，你想好了。呵呵，我想好了，我很久以前就想好了。
离开上海，是我很早以前就写好的剧本，现在只是照着它演出。巧的是，生活居然慷慨地成全了我的剧本。
在很多无聊的实习中，我相信这次会是长进最大的。
在爸爸因工作不太呆在家的下半年，我想出逃。
在回国后的百无聊赖的日子里，我需要找点压力自虐，俗称上进心。
…………
偶尔也会有个小反派来闹闹场，例如soulmate说挺舍不得我离开上海云云。“唉，这个世界是如此之小，运气好的话，不就是一张机票的事情？”（《摘自sex &the city》）
假如我的剧本总是稍显乐观，那我还蛮好奇我封笔的那天会怎么样，又或者我不会封笔。
Rubik's Cube
到最后，我们都会为了人性着迷。它可能会像月亮一样有阴晴圆缺，我们都可以看得到，所以我们就以为可以了解。但是人性绝不是简单粗暴的只分为两面。绝不是传说中正面的皎洁与月之暗面那些不可承受的黑暗。你不可能从一个光明世界直接跌落到一个黑暗的绝望的境地。但人们总是期望太高，绝望太早。
我深深的为人性中存在的那些小BUG而着迷。他们无法定义。无需褒贬。不被理性控制。在我看来，人性就好象一只魔方。我们终日旋转，你不知道什么色彩会与什么色彩相遇，也不知道这样旋转着会不会得到自己想要的结果。然后人性如魔方的那种斑斓，会叫你深深着迷。
我知道不是每个人都有耐心一直旋转。只是，人若能完美无暇的活着，人性永远只有纯粹的色彩与简单的是非，那么它也许就只会象一只已经完成的魔方，代表的是THE END。结束。丧失。无趣。
普通人眼中的光芒。强者的突如其来的脆弱。冷酷的心的惆怅。悲观主义的温和笑容。这些都如魔方上那些熠熠闪光的色彩碎片。终其一生，我们都在为自己寻找一个注释。
——转自北京女病人博客
回家了。一切就又变得不值一提，琐碎而庸俗的生活里，趋于乏味。所以，我找了点可以玩味的东西来喂饱自己的脑袋。
在朋友的推荐下一个人去电影院看了《不能说的秘密》，周杰伦还是继续他一贯的我行我素，演绎了一番《美丽心灵》式的自恋他恋故事，很不错。那令人揪心的二十年还是把我的眼泪给揪了下来。感叹一回人世间有太多无法被理解和宽恕的感情，就这样被蹂躏和摧残在痛不欲生里。又或者说，我想每个被本片深深触动的人，都在内心深处有一种殉情的潜在冲动——正所谓，某种程度的理想主义。
买了许知远的《那些忧伤的年轻人》在看。一个怀有执着信念和忧国忧民意识的知识分子，在面对社会现实主义压倒性力量之下，用脑，用笔，用心发出自己最微弱但是最坚定的呐喊。很赞。他不盲目批判，而是基于大量对世界对生活对自己的深刻了解后，用严肃的态度实践自己的理想。（如果我有机会去北京，一定想去看下他的单向街书店）在书的封底他这样说“我没有重读这些作品，再版时它们完全保持了原貌，曾经的热情，生硬与虚妄都流露其中。我在序言中总是故作老成与超然，其实内心仍徒劳地深深期待，这本书能卖得像周杰伦的唱片那么多，而丝毫不会有爱德华威尔逊式的担心，这位我五年前就爱上的批评家曾经觉得他的书平装本销量太大——大得足以让一个严肃的作家害臊。”呵呵，可爱的年轻人。
今天为了前途的事情在家里进行了一番激烈的辩论。辩论永远是没法解决问题的，但能发现问题。顿时发现在我的内心，其实有股强大的，不肯妥协的作用力在召唤。如同每个初涉职场野心勃勃的年轻人一样，我也在走自己想走的路。可是那注定不是条容易的路，像《不能说的秘密》里的感情，不被理解，也像许知远的呐喊，微弱而坚定。
前面的路自然无法预知，可是我知道自己是谁，要走向哪里。在巨大的反对面前，言语的分量永远可以轻易地被姑息，好，那么请让行动出场。我或许不算一个纯粹的理想主义者，但我不会这么简单就放弃自己心中的那个calling.
老罗那句话，失败只有一种，就是半途而废。老掉牙了，可挺受用。
还有什么比为自己奋斗一把更有成就感的事呢？
如果有天理想被我扔了，我要怎么找借口看得起自己啊。
Titan同学曾跟我传授一个道理，泼妇是世界上最快乐的人。有道理。
我生平最为厌恶的生物就是泼妇。我崇尚与人为善，优雅大度地处理人际的风格，所谓胸有清泉的女人。可是人啊，难免逃不开劣根性，总是有gossip的欲望，总是有关起门来骂人的冲动。这个时候，还有哪个bitch同你一起gossip，那扇关上的门里还有谁。
黛安娜死在优雅迷人的郁闷里，卡米拉笑在万人唾弃的得意中。上帝公平的安排让这个世界的一部分人总在笑话另一部分人，谁也没占便宜。泼妇在被我鄙视的同时也被我忽略了她那最原始的快乐——哪怕低级不堪但至少是快乐。
soulmate说人的悲喜就在一线间。泼妇在把姿态气质风度连同昨晚的剩菜剩饭全部扔进拉圾桶的时候，她心里留的就只剩下有恃无恐的爽快了。我讨厌她们的自私，而你不可否认，自私的人常常活得最心安理得。而我们呢？包袱重重的，却要仪态万方，要温和善良，剩菜剩饭得当作美味佳肴往肚里吞，把最好的自己留给别人。
于是，只好找点出口平衡，哄着自己，原谅他人。不然你让善良的人怎么活啊？
此生若你有幸做泼妇，祝你生活一往无前，继续快乐。
此生若你不幸没这命，祝你在一大堆不快乐里，狠狠地嘲笑下泼妇，找点快乐吧！加油～
我没有南南那么高质量和大范围的阅读修养，生平看过最美的书是《行者无疆》。你可以批判质疑讽刺余秋雨，那和《行者无疆》无关。
五年前的二月，我在澳洲第一次看到室友捧着这本书在看，我借来后，一发不可收拾。那启蒙了我对欧洲最初的印象，令我爱不释手。那时的感觉是，我意识到，原来中文字的组合可以那么美妙。我小心翼翼地划出最经典的字句，勾勒出所有阅读过的篇目，再一遍遍品位塞万提斯，歌德，远眺伯尔尼，巴黎...
五年间，我买过一本新的《行者无疆》郑重地送给一个好友，因为我觉得一本好书绝对值得再买一遍。我相信她一定没有细看，不怪她，生命中的美景各有偏好。
五年间，它跟我爸爸去过一次欧洲。我认真地在目录中标出所有爸爸沿途会经过的地名，方便他阅读。爸爸说，他回来的飞机上，旁边有个人问他借了来看，便一直一直在看。
我soulmate曾经在一次偶然的机会没头没尾地跟我说，你有没有看过《行者无疆》？那是本很不错的写欧洲的书哎，我顿觉天旋地转，知音如她。
很不巧，在我旅行的大部分时间里，我都没有带它一起走，因为被借给朋友了。直到前天，才再回来。没有它陪我旅行自然倍感遗憾，但是也因为它的缺席，让我细心回忆起曾看过的某些片段，某场震惊，回想到底它曾怎样地影响过我。今晚，我坐在床前，在目录的右方，勾勒出我去过的地方，再一次的勾勒。
还是那么熟悉的口吻与笔调，让我惊为天人的深遂和冷静。虽然我不再是那个为了寻找高考作文灵感而说服自己在高三的百忙中温习此书的高中生，也不是像爸爸那样走马观花无暇细究文化历史的观光者，五年，我居然轻松地赴了这场同欧洲的精神之约，未曾预料，也不会终结。
soulmate说我每到一个地方她就会拿出这本书yy一下，瞧，书不在我身边的时候，自有人替我看。
爱的书不一定是在手上，却一定要在心里。这跟人一样。
南南在我房间呆的最后一晚无比认真地跟我说，tonight I'll be by your side, but tomorrow I'll fly.我心里清楚，这句话的分量和意义，当时我满足而淡定地笑了。
前天晚上，我一个人在网上游荡，又试听了下这首烂熟于心的歌，居然哭得稀里哗啦。好吧，我承认，在某些敏感情况下，我这个人很容易掉眼泪。但是哭不是因为心里难受，而是被感动，心底的某些东西被触模到了。可我没有悲伤，丝毫没有。
我的邻居们逐渐开始准备回家了，一个个goodbye party开得很热闹。想想看，很可能我一辈子很难再有机会和他们这样朝夕相处，短短的几个月，在此别过，就很容易不再重逢。网络的伟大让联系便捷，也更清楚了当面交流的不可替代性。可是要相信，会判断，过客终究不值得留恋，不然，感情会泛滥得很廉价。
闻到大四学长学姐们的博客纷纷散发着毕业离愁的气味，又是一年毕业时。习惯性的消极情绪让众人沉浸而不可自拔，嘿嘿，经不起时间考验的感情才害怕别离。世界上最遥远的距离是人心的冷漠。没有保持联络的念头是最最决绝的分离。
风景的风，烟火的火，该看就看，将错就错。
飞鸟会飞，落叶会落，该做的何必再说。
说过的话，做过的梦，都是种寄托。
听过的风，走过的路，认得你和我。
我出去玩了，两周后回来。
我在TIME上看到这篇文章时，非常感触于作者所流露出的对中国，对香港的那份理性客观和毫无偏见的评价。我知道，那是源于了解。只有深入地了解后，人才会有更豁然的见识。当所有傲慢的棱角不在，所有偏见的固执不存，人才能真正接近所谓的文明。
很多时候，当我意气用事地崇拜或者鄙视某个国家，理由就是——无知。这个世界不应该被我们想当然地理解为这样或者那样，而是应当在给出判断之前，看，听，关心。
余秋雨曾感叹，他对欧洲文化有太多的钻研和敬重，他用细腻的心体察着东西方思想发展史的种种差异和类同，执着深入，乐此不疲，也不管西方人什么时候也能以这样的态度来关心我们。
是，今天我看到了。我在荷兰看得美国的主流媒体用这篇报事实求是地告诉世界，中国和香港的过去和现在。行文间，处处尖锐直接，却不难发现耐人寻味的友好和期许。
我不擅长翻译，但无法逃离做为一个看懂这篇文章的中国人传递其深意的责任感。我想看我博客的朋友大概不会愿意花太长的时间在电脑前看英文字，所以，我试着用我拙劣的翻译技术把它变成中文。因为，我觉得每个关心民生的中国人都不该错过这篇报道。如果你略能感知到此文的精妙，那我的译文就值了。如果你想感知更多，请看原文：
http://www.time.com/time/specials/2007/article/0,28804,1630244_1630282_1630206,00.html
晴间多云 （上篇）
－－香港比起十年前回归中国时更有活力和魅力了，但是论及未来，她面临着一个重要的问题：它究竟是属于祖国的，还是世界的？
十岁，实际上是个突破的年龄段，有些懂事，又有些无知。你认为你知道自己是谁，但其实，未必。你想变得独立，但你仍然需要管教。你培养着自己的是非观，但发现它常常被这个现实的世界所排斥。生活中，妥协是必须的。十岁是个纯粹的年纪，但在人生中，它是个混乱的阶段。
香港也是这样。自从1997年7月1日那个欢腾和无奈的仪式后，香港经历了从古老王国的最后一颗明珠到隶属于世界新势力的转变。香港人对于自己的主权从英国到中国的交接有着复杂的态度：有对于全新起点的兴奋，也有对于英国离开的落寞；既有回归自己祖国的自豪之情，又有对于未来发展的无限隐忧。今天，从大多种角度来说，香港都势态良好，但她仍笼罩在普遍性的焦虑之中。正如从地域来划分，香港属于中国的行政特区，她还是面临着一个过去和将来都被不断追问的死结：我是谁？我想要成为什么？我能否做所有我希望做的事情？我能被准予这样么？
无论好坏，香港的未来同中国紧密相连。一个是世界上最自由的社会，广泛地商业化和观念独立化。另一个则是受到充分肯定的国家，它以难以想象的程度打开长期封闭的国门，以这个星球上前所未有的速度在最短的时间让最多的人脱离贫困——尽管治理中仍不乏专制主义，法治尚不健全，并有严重的腐败问题。（插嘴，我在翻译这段话时，大赞其概括精当万分）尽管有很大程度上的差异，两地间互相熟悉，依赖，影响并密不可分。双方都需要对方的繁荣发展，哪怕意识到对方有潜在的杀伤力。北京一直担心特区以某些麻烦意见为难大陆，比如民主问题。香港则害怕中国限制他们的自由，因融合而被传播污染和疾病。这些针对复杂关系的潜台词是另一个主要的棘手问题。到底香港是中国的典范还是威胁？香港应该更中国化还是更国际化？“香港人毫无疑问在文化上是中国人，但因为他们的历史，很多香港人仍首先自认为是香港中国人，以示同大陆中国人区别。”香港城市大学比较文学合翻译系系主任张龙溪说，“这是香港的优势，也是短处。”
香港不仅是关乎世界经济的风向标，把中国的原材料加工技术分销给世界消费市场，她还关于一个非常特殊的，成败未卜的试验：一个自由的，国际化产物在中国的生存。自从经历很短时间内从小渔村到国际化现代大都市的转变，香港已经艰难度过了战争、难民潮、瘟疫、旱灾、由当地左翼分子制造的各种闹剧、经济濒临崩溃、不断抵抗反动者的悲观预言，而且这一切一再反复。仅仅在过去的十年中，香港已经经历了地区性严重金融危机，禽流感，非典，善意却无能的领导者被赶下台，几位高层官员因各项丑闻而引咎辞职，并且在2003，50万人上街游行示威，以反对新安全议案中的第23条——一个曾被人担心会引起北京最终收回香港自治权的事件。这个城市的幸运常常被视作快走到了尽头；TIME的姐妹杂志FORTUNE臭名诏著地错误预言香港回归中国将导致其死亡。（插句嘴，我实在佩服TIME杂志的嘲讽功力）
然而香港仍前所未有地生机勃勃。在交接的那晚，代表香港生态的晴雨表——股市，报收于15200点；如今曲线攀升至21000点。物价——在很大程度上因其关切民生而成为衡量地域繁荣与否最好的标志，曾在交接后和非典时期有所下跌，但现在又回升到平稳阶段。“一切并未在97年后慢慢停下，”David Akers-Jones先生，80岁，从退休后始终呆在香港的前任行政长官说，“一切都在继续，这就是不寻常的地方，生活还在行进中。”
当然，她并非在按原来的方式行进。在过去的十年中，中国和香港都不愿停滞不前。曾经，香港的远大理想是财富的增值，现在这里也仍十分拜金。（只有在香港，会有一个投资论坛把网页设置成 http://www.icanrich.hk/)也正因为她变得越来越有钱，香港才逐渐意识到生活外有比赚钱更多的意义。一个文明社会的变革由此打开，他们开始为各种事务打抱不平，从空气污染（虽然她可能是中国最干净的城市）、保存旧建筑、直到扶贫等问题。但是这些改变，虽然时常警示并得到普遍接纳但无法切实帮助香港解决实际的问题：如何定义香港和中国的关系，这是一个包含着矛盾情感的问题——羡慕和不满，忠诚和不信任，爱和恐惧。“香港到中国的回归只进行了一半，”杨学童说，这位北京清华大学国际关系研究所主任并自诩为中华民族主义者说，“香港始终被认为是在中国的一块特殊土壤，始终被认为是另一个国家。香港只是在名义上回归而非实质上回归。”
应该说香港自古以来都是中国的一个城市。即使在过去156年中，她融和了英国的保护，香港自己的抱负和中国的不干予使其成长为世界最重要的经济和金融中心，她的非华裔人口，现在约为7百万人中的7％，一直都只是少数群体。香港不像其他的殖民地，她从未误认为自己的母亲会是一个在北大西洋上住着玩板球的人民的潮湿小岛——她一直有一个属于自己的好母亲。
（未完待续）
近日终于得空，找了不少精神食粮充实自己，自诩是个一手抓TIME,一手抓ELLE的好青年，因为书总是可以让人安静，让时间缓行。
偶而也下载电影看，刚看完一部 note on a scandal，飙演技的两个女演员让我嗅到话剧的味道，不深刻但够精彩。果然，本片的编剧也是那部舞台剧closer的原作者。看来，话剧看多了也会有点做为观众的职业嗅觉。恩，不免想念起那些在安福路每月去看话剧的日子，黑黑的剧场，上演一幕幕颠狂、戏谑或悲怆。大概即使回国了也没这闲工夫如此享受了，不过～who knows?
Nancy说她曾在纽约每天下课后排队去看Broadway的戏，听起来很美妙哈！相信我，我们现在所处的时代变化无常，有时间感叹美好事物的短暂，还不如抓紧时间寻找下一个奇妙。就好像五年前我在澳洲看到同行的朋友带着《行者无疆》，是无论如何也想不到五年后我就可以让书上的美景眼见为实的；三年前高考结束后在爸爸的车里发泄性地狂哭，正式同那个压抑而苦闷的自己告别，三年后，在罗马机场，我愤愤地抱怨布什的到访延误了航班，看表时，心想，恩，又一年高考结束了，不知道有没有哪个小孩和我一样为庆祝重获新生而狂哭。
是，我们如此幸运，总有很多事情超乎我想象地美妙，但不见得让我兴奋。能让我兴奋的只有期望终于实现的感觉，比如，下周。
一个星期要有多久？我禁不住要问。不错，我有点兴奋，比周游列国更兴奋。因为还愿了！
Ultimately, we made it! 两年前和南南约在荷兰见，历经一点不大不小的波折后，如今离见她只剩一周了，倒计时中～记得我曾跟她说，我要把在荷兰见你做为动力，好好读IELTS，我们漫长的约定啊。
如前所述，在这个变化多端的世界中，假如我们可以守住一些希望，不清晰但有轮廓，然后再经过必要的努力和运气把它实现，在我看来，这成就感胜过意外的惊喜。
（另，理性思维用惯常的步伐一路小跑地溜出来提醒我，嘿嘿，不要抱太大希望，小心失望。前人告诫我们：相见不如怀念。倒....听说此处博客又被国内封禁，好吧，相见不如怀念。）
我要争取打破这个怪圈，什么相见不如怀念，那是给一群没真感情的傻子的，实际就是叶公好龙的通俗版说法。
PS，问候下刚动完阑尾炎手术的soulmate同学，你是不是吃完饭乱跑乱跳弄出事情来了？特赦你不回消息的罪过...算了，你了解的，我们之间的交流，不靠手机信号，靠心灵感应。
在一番折腾后，终于订了去意大利的机票，在南南生日那天飞。正式拉开了旅行的序幕。
对于在国内的朋友，我失去了向他们倾诉计划旅行之种种麻烦的权利，会被鄙视为不知足。不在国内的朋友，都急不可待地向我传授tips。在6月7号以后，我将有独自在意大利呆上5天的机会，爸爸很不放心地说了句可爱的话，你对我们很重要，要每天发短信回来！除了对于语言不通有所顾虑以外，我还处在不知天高地厚的年纪，不怎么胆小，那句话怎么说来着，all roads lead to Rome, 条条大路通罗马，这次真对上了。
那么这句话可不可以用来这样理解，事情总会朝对的方向发展。或者说，因果报应是种必然。不要来跟我纠缠什么宿命论的不合理性，they are rules, not faith. 对于这种规则方面的东西，劝大家乖乖遵循地好，rules, faith, conventions 要分分清楚。解释如下：
我是个不聪明的小孩。这是rules.
不聪明的小孩通常需要更多的努力才能得到她要的东西。这是conventions
所以我相信我会是个通过努力而获得幸福的小孩。这是良好faith
Follow the rules, u will gain the benefit.
Follow the conventions, u will gain the comfort.
Follow the faith, u will gain the power, to live or to die.
哲学伐，这三句话说得真让我自己都感动了一小把，我太容易编这种忽悠人的句子了。切莫当真，忽悠，纯粹忽悠。现在走到书店都不敢看哲学书了，省得想太多脑子转过头就不转了。南南说我的blog走伤感哲学路线，哈，我起码要把伤感的头衔去掉，哲学嘛，争取改，争取改。
两年前和一群我崇拜的学长学姐过生日，大家喝得酩酊大醉，席间有人吐，有人哭。
一年前和一群我喜欢的学弟学妹过生日，我试图细述衷肠以解开两届人难解的隔阂，席间有人骂，有人笑。
今天，和一群外国朋友过生日，大家为我做蛋糕送我巧克力，用英语唱生日歌，我快乐地和每个朋友亲脸，附带筷子使用入门的授课。当然也有中国朋友来为我庆生，和女孩子们讨论Queens'Day 的购物计划，同张洋讨论在全辩胜利的好消息。
我看上去很快乐吧，是啊，那么多人祝我生日快乐，再不快乐就对不起劳苦大众了。可是，这个最多叫开心，开心得太表面了。
江南春说，生命就是一种体验，人生要是都是些小快乐，小忧伤，有什么意思啊？要的就是风起云涌，跌荡起伏。我同意。
我12点的时候好生哭了一通，为某小同志电话的缺席和为某老同志祝福的及时。失望以后的紧接着巨大感动就逼出了眼泪。那些永远有机会辜负我的人是我生命的浩劫，俗气地说，叫玫瑰里的刺。
总有一天吧，我会害怕甚至淡忘每个生日，活着，也就是过日子，哪天都一样。
1.你认为最完美的快乐是怎样的？努力争取到一样长久以来向往的东西
2.你最希望拥有哪种才华？过目不忘
3.你最恐惧的是什么？冷漠
4.你目前的心境怎样？ 享受人生
5.还在世的人中你最钦佩的是谁？爸爸&马云
6.你认为自己最伟大的成就是什么？将来有一天，成就我的丈夫和儿子
7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？自卑到怀疑别人
8.你最痛恨别人的什么特点？幼稚，假惺惺和邪恶
9.你最珍惜的财产是什么？所有真情
10.你最奢侈的是什么？浪费精力在无聊的事情上
11.你认为程度最浅的痛苦是什么？饿
12.你认为哪种美德是被过高的评估的？诚实
13.你最喜欢的职业是什么？有成就感的职业
14.你对自己的外表哪一点不满意？脸型
15.你最后悔的事情是什么？从来不后悔
16.还在世的人中你最鄙视的是谁？Tony
17.你最喜欢男性身上的什么品质？智慧、有毅力、守信用，尊重并疼惜所有他爱的人
18.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？That's ok.
19.你最喜欢女性身上的什么品质？智慧、有灵气、善良
20.你最伤痛的事是什么？失去小提琴和某些友情
21.你最看重朋友的什么特点？智慧，善良，有默契
22.你这一生中最爱的人或东西是什么？自己满意的生活
23.你希望以什么样的方式死去？在我爱的人们的目光中
24.何时何地让你感觉到最快乐？对我喜欢的人好到让他们对我爱不释手
25.用一种颜色来形容自己？淡紫
26.如果你能选择的话，你希望让什么重现？目前出于人生中上升阶段，一点都不想重现过去，一点都不想
27.你的座右铭是什么？活着，就有希望
这是普鲁斯特问卷，一套因为普鲁斯特的精妙回答而享誉世界的著名问卷.普鲁斯特在15和21岁的时候分别回答了一遍，不同的回答反映了一个人成长的轨迹。 在今天，21岁整的时候，我没有为自己买任何礼物，只是认真地回答了一下这套题，希望在很多年后，重新审视这套题的我将会有另一番滋味。
以此庆生，并深切的向往未来，不管前面是什么。
我想这个世界上，对我最有杀伤力的两个字就是，在乎。
我收到学妹发给我的熬夜小常识，收到海丽发给我的消息说她想到我了，想到枫叶雨打字打了近两个小时告诉我他从小到大的生活经历……你不要怪我感动的门槛很低，老是动不动就感动一阵，对不起，我实在没有招架能力。
我一定记得朋友给过我的所有感动，善的力量从来就是强大到穿越记忆，深透内心的。我也是个记仇的人，伤害的产生可以理解，不可原谅。如果历史不重要，那么信用纪录从哪里来？
除了爸爸给我的爱，我相信所有的在乎都是我应得的。我不是一个天生就惹人爱的人，所以我只有一直对别人好，拼了小命地努力对别人好，才能换来别人对我，和我对自己的喜欢。我对得起每个我想对得起的人。
那些我曾经想极力挽回过的人和事，现在想想，算了，省得有太多在乎，承担不起。
听到一个朋友这样说他自己，他的尖锐是因为他是一个害羞而温情的孩子，不彪悍一点不能生存。我听到时猛觉一震。孩子？这两个字在我脑中晃了很久。
在房间里上网的主要用途之一就是和爸妈视频语音，这个时候，他们会异常兴奋地给我看家里堆积如山的年货，以及各种我可望而不可及的好东东，然后还会集体要求我在摄像头前吃苹果给他们看，以示苹果小朋友的存在和我的健康～恩，我就像哄小孩一样地对着电脑啃苹果。
如果说，我们所有的自负，任性，为所欲为，是很典型的孩子气的话，到了一定年纪，我们会很自然地把它们升级为自信，随性和率真。对了，再加一条，成熟。只可惜没有人说得清从自负到自信要走几站路，任性家和随性家距离多远，率真到哪里就可以算是为所欲为了。其实我说吧，真的都差不多。那么喜欢自己的我们，也就是一小毛孩，谁肯放掉手里的糖？除非，
除非有一天我们开始为别人着想了，
除非有一天我们为了别人把自己委屈了也不愿让那人知道，
除非有一天我们看不到“好”的极限和期限，对别人好到忘记自己，
又或者原谅所有的忽视，盲目，固执和自私，
那么，才算是长大了，因为父母亲就是这样对待孩子的。我不是说辈份，我是说心态。成熟与否最重要的区别就是，你是否和孩子一样只想到自己？
很多父母其实也是个孩子，很多孩子在友情和爱情的世界里还在寻找父母般的宽容，只可惜，孩子太多，父母太少。
